百受王的感觉空间

改变命运，真的很简单！

2010-07-04T09:33:00.001+08:00

刚才写信给朋友，对她说：“很多事，我改变不到；但也有很多事，我只需做一个非常简单的动作，就能改变整个命运。”并跟她分享了一个经历，简摘如下。

曾听一保健讲座，讲师教我们要戒口、要清肠、要清肝等，很多琐碎又麻烦的事。偏偏我很讨厌麻烦，当场决定放弃实践这套方法。

然而，她在问答单元时提到：“冷水一进口，胃的功能就会故障半小时。因此，永远不要喝冷水，以及吃饭前后半小时不喝水。”

我从有记忆开始，就只喝冷水，不曾喝过温水（也从不喝汤）。听到这句话，就开心地想：“如果只喝冷水，是造成我便秘80%的原因；那只要我戒喝冷水，就能改善80%了！”

讲座结束后，我持续几个月只喝温水、不喝冷水。之前我是两、三天才“放大”一次的，而且每次都只放出几粒龙眼；之后我每天放大一至两次，每次都能放出至少一梳香蕉，感觉舒服畅快得很。

其实，在我17岁那年，就已经明白小事情起大作用的“杠杆原理”了。

那年，我参加演艺训练班。逢有演出，同学们都习惯在晚上排练后，一起吃夜宵并闲谈两小时。

由於对他们的话题没兴趣，我自己又心事重重，所以在他们谈得不亦乐乎时，整张桌子只有我一人低头不语，长达两小时双眼只望住面前的饮料。

几星期后，我发现自己被他们杯葛了，甚至有几个同学在遇到我时，对我露出敌意的眼神。我立刻判断是自己在夜宵的表现，令他们对我有了误会。

我决定要改变他们对我的态度，但我确实对他们的话题不感兴趣，而且自己真的不想讲话。於是，我想到了一个方法。

从那天起，每次宵夜时，我仍然沉默不语。但我抬头，谁说话，我就望住谁。长达两小时，我就只是不停地转头望向说话的人。几星期后，每个同学见到我，都对我露出善意笑容了。

我不是那些无聊的激励讲师，说什“改变只在一瞬间”，要今天已破产的人，相信自己能够只靠正面思考，就在半年内赚到一百万。

我也不相信所谓“只要我要，我就一定能”的胡说八道，如果要我变得喜欢交际应酬，喜欢跟人闲谈，我也做不到，因为那需要经过很艰辛的性格改变过程。

我只是以本身的经验告诉你们，只需做一个简单动作，如喝杯温水、抬起头看人等，就能改变健康、改变人际关系，而健康和人际关系，都是足以影响一生命运的关键。

这不是什秘密，只是愿意相信、愿意做而已。很多人却因为不相信“最简单的方法是最有效的方法”，连喝杯温水、抬头看人等这样简单的动作，也不愿意尝试。

改变命运，真的很简单。改变不信的人，却很难。

不需要再加痛了

2010-04-20T03:56:00.001+08:00

在这个博放google提供的广告已有约3个月时间，几乎每一次发布新文章，都只能累积约1美元收益。前一阵子农历新年后懒惰下来没有新文，却意外发现无端端地在短时间内累积了约3美元收益。

原本以为是意外惊喜，结果却变成意外。这3美元出现不久后，google突然在某天抽起了我所有广告，并致电邮表示我违反了条规，从今以后再也不能使用他们的广告收益服务。

朋友猜测，也许有某人太过疼爱我，为了帮我赚钱，而在短时间内疯狂点击我的广告几百次，因此被google侦测到为"无效点击"，并判决是我与朋友串谋诈取广告收益，而关闭了我的户口。

决定放这个广告时，我的计划是投资两、三年，让读者人数增长到每月可以赚取几百令吉广告收益（正常情况），到时我就可以全职写（几个）博，"永远靠google赚钱，成为终身事业"。

岂料不足3个月，还没拿到第1张支票，他们就宣判我"永远不能再使用google赚钱"。而且整个过程如迅雷不及掩耳，我几乎是死得太简单，也死得不明不白。

为什么我运气这样差？为什么我出世以来运气都是这样差？为什么我付出任何努力都没有回报？为什么我就是跟钱无缘？为什么别人轻松做到的事，换成我来做就一定会失败？为什么我每次靠翻译赚到100令吉外快时，就会车祸损失150令吉？为什么我第一次充满信心加入传销，也成功做到生意时，偏偏是我的上线带领我们集体呈辞？为什么我第一次争取到4千令吉月薪时，那老板并非知才善用，而是根本不知道要把我摆在什位置，宁愿让我不做工白拿薪水，最后是我不想占老板便宜而辞职了？

为什么？为什么？为什么？为什么？每问1次为什么，我的痛苦就增加1分。原本失去google广告收益的痛苦是10分，很快就变成20分，然后30分，然后40分。

然后我在心里大喊："够了，够了，我就只是失去了google广告而已，以前的事不要再提了！"

痛苦指数慢慢滑落，40，30，20，最后又停止在10分的地方。

10分已经很痛了，我不需要再为自己加痛了。

别人不必看见你的软弱

2010-04-20T03:47:00.003+08:00

最近访问了一个爱滋病患者，那天，她朝气蓬勃地走进会议室，充满力量地跟我握手时，我第一个感觉是：她很乐观坚强，几乎没有问题可以击倒她！

当然，这只是感觉。而理智告诉我，一名爱滋病患者，内心不可能没有痛苦，只不过她选择了不让别人看见她的软弱。

不让别人看见自己的软弱，有两个好处：一、告诉外界的人，我是一个正常人，别人才会以正常的方式来对待我；二、告诉自己，虽然内心里有许多的痛苦，但我选择了在别人面前先假装坚强，帮助我假戏成真，以后达致内心真正的坚强。

有很多时候，别人根本不知道我们的软弱；反而是我们在内心扩大自己的软弱，然后以为全世界都知道我们的软弱，因此认为世界已经放弃了我们。

举个例子，某人被情侣抛弃了，又得了忧郁症，他觉得自己很没用，认为旧情侣觉得他很没用，最后推论全世界都觉得他很没用。既然全世界都觉得他很没用，所以在工作上也不需要争取任何表现的机会了，因为别人不可能把机会给予一个没用的人。

直到某天，老板要给他一个新挑战，他拒绝了。老板追问原因，他回答："因为我被情人抛弃了，又得了忧郁症，我是个没用的人，现在处於很无力的状态，所以我没有能力接受这个挑战。"

老板听了，奇怪地说："你最近确实比较安静了，但我只是觉得你可能有些事情在烦著。我不知道你失恋，也不知道你有忧郁症。而且我给你这个挑战，是因为你虽然安静了，但工作表现却保持一般水准，我觉得你有潜质，所以才给你这个表现及提升的机会。"

有另一种人会比较明显地让人知道自己的软弱，他们或许会向旁人透露自己的心事，在众人面前唉声叹气。当然，这种行为无可厚非，也是一种真情流露。但，却有两个值得解答的疑点：一、如果已经软弱了很长的一段时间，他们也许需要问问自己，此时此刻他们仍然没有从软弱中恢复过来吗？二、别人看到我们的软弱，不敢给予我们更大的挑战，失去了这些机会，值得吗？

别人大部份时候都不知道我们的软弱，也不必知道我们的软弱。

跟这名爱滋病人专谈到结尾时，她讲到自己与最心爱的子女分开时，终於收起爽朗的笑容，轻轻抹掉眼角的两滴泪水。我看到这情景，鼻子也辛酸：这样坚强的人掉泪了，那一定是锥心之痛！

她教会我的第二件事情，便是在适当的时候，我们也需要适度地让别人知道我们的软弱。这样会避免我们太过逞强，也会让我们发现，这世界还有愿意支持、帮助我们度过难关的好人。

表现软弱，不表现软弱，她拿捏分寸恰到好处，这当中的智慧令我折服。

不再回来的狮子

2010-02-19T09:09:00.014+08:00

成为基督徒之前，与成为基督徒之后，两次观看《Narnia: Prince Caspian》的感受是完全不一样的。纳尼亚系列小说，是作者以圣经故事为架构，改写而成的伟大儿童文学作品。作品里的重要角色——亚斯兰，即那只拥有神奇力量的大狮子，便是耶苏基督的象征。

《Prince Caspian》的年代距离上一集《衣柜，魔法师与狮子》1300年，在这期间亚斯兰消失无踪，纳尼亚世界的居民开始失去信心，不止怀疑它是否会回来，甚至也怀疑它是否只是虚构的传说。曾在1300年前与亚斯兰并肩作战的4兄弟姐妹从地球回到纳尼亚，要挽救一个垂危的国家，却发现没有亚斯兰的帮助，他们是多么力不从心。

彼德一直等不到亚斯兰的出现，失望地对妹妹露茜说：“它为何不现身，为何不向我们证明它的存在呢？”

露茜回答：“或许，不是它应该向我们证明它的存在，而是我们应该向它证明我们的信心与能力。”

我几年前看到这段时，只觉得这两句对白很有内涵。前两天重听这两句话，竟然有肝肠寸断的感觉，等待神迹、等待救赎，原来只是反其道而行吗？

后来露茜找到亚斯兰，便问它：“您为何许久不回来？为何不像从前那般帮助我们？”

亚斯兰回答：“同样的事情，不会发生两次。”

我几年前看到这段时，只觉得这两句对白很有内涵。前两天重听这两句话，竟然有撕心裂肺的感觉，曾经降临在别人身上的好事，即使再怎样祈求，也不会同样发生在我身上？

梦醒了，梦该醒了。不能再等待奇迹了，也不能再等待外援了。从今天起，要接受现实，一切的一切，都只能靠自己了。

觉悟了，该觉悟了。不能再羡慕别人的运气了，也不能尝试抄袭别人的运气了。从今天起，要另辟路径，做自己最适合做的事情，追求最适合自己的独一无二的未来。

而那只狮子，只是留下了话语，只是留下了憧憬，却再也不会回来了。

就这样，我受洗了。

2010-01-31T22:26:00.002+08:00

就这样，我受洗了，一切看起来都很平凡，甚至有点随便。

原本刚接了一宗相当繁重的写稿专案，必须先研读很厚很艰深的资料，今天应该好好留在家里做功课的。但是想到工作是永远忙不完的，若为工作拖延受洗，那就得拖延一生一世了。因此昨晚很唐突地拨电话给才见了两次面的传道，询问是否可以在今天受洗，传道也同意了。

因为昨晚失眠，刚睡醒就必须冲出门赴约。到了约定地点，传道载我到梳邦一间我未曾去过的教会，见了一群未曾谋面的弟兄姐妹，只有约十人。由於这是很注重传统的教会，我们简单地唱了诗，听了道，就上查经课。

传道为我进行第三堂一对一的查经课，作为受洗前最后一次的认识基督的入门课。传道选读了几段经文，以说明成为基督徒后，就得舍己、背负十字架，甚至可能接受苦难的考验。我心里犹豫了一下：“我就是为了脱离苦难而来的啊，为什成为基督徒后，反而更有责任要接受苦难的考验呢？”

幸好，之前无论是上心理学课，或是阅读灵性修养的作品，都有提到要保持身心灵的安康，“就必须学会与苦难和平相处”。苦难要来，就让它来吧，没有什好害怕的。

感谢主，这是一间注重传统的教会，所以并非像大多数新派教会般，只以水洒头就算已经受洗。我跟从耶苏诞生以前就已流传的方式，在传道的带领下，承认了基督为我的救主，就平躺在水缸里，浸透了全身，然后再站起来，像征我的罪已被洗净。虽然见证人不到十个，祷告词也平实不煽情，没有圣灵充满的奇迹，过程更快得我有些不舍得。然而，在水里湿淋淋地站起来时，还是有少少的喜悦，也可能只是觉得好玩的兴奋感。

一切都很平凡，甚至有点随便，然而，我接受了。真正的苦难，是当我们抗拒生命中一切不完美的事物时，心中所生的怨恨悲痛。接受一切，无论是苦难或喜事，无论是平凡或神迹，只要知道这一切都是暂时的，我们还有更重要的另一个生命，一切都可以被接受了。

我不需要神迹了，我今天有三餐可吃，我明天有工作可做，我后天有朋友相聚，有哪一项不是神迹呢？我只需要培养信心，在苦难中寻找神迹，在成功中见证神迹，而今天，只是起点。

我不需要感到羞愧

2010-01-25T00:39:00.000+08:00

黎太太於6个星期前，跟我同日应征并加入公司成为产业代理。然而工作约3个星期后，便不见踪影，至今音讯全无。

之前跟黎太太频密合作的梅芝向我透露：“她放不下昔日女创业家、大公司老板的身份，羞愧於抛头露面，在众目睽睽下贴传单、挂布条。可能她已经决定离开这个行业了。”

我当然没有资格、也没有必要去评论别人的决定，但想像到黎太太那“羞愧”的样子，我却颇有感触。

回想起几个星期前，我第一次在众目睽睽下，准备要贴传单时，也曾经胆怯并犹豫了几秒钟。但我告诉自己，职业无贵贱之分，再怀念多年来曾经同事的茶水阿嫂、货仓工人，他们虽然职衔与收入不高，但跟人相处时都不卑不亢坦荡荡。如果我不能像他们一样活得有自信的话，一定是脑子出了问题！还有，如果我因为放不下自己的身段，受不了别人的眼光，而导致养不活自己、对不起亲友的话，那才应该真正地感到羞愧！

过后几次因为缺乏经验，被客户斥责或嘲笑时，也会有几秒至几分钟的沮丧。每次我都在心里对自己说，别人可以不体谅我是个新丁，但我却必须公平地善待自己，而非帮助别人来踩自己一脚。

就这样，我捱过了一个半月。我应该已经克服这个行业的心理障碍了，我以为。

然而今天早上，我跟梅芝一起带客户看房子，临告别前屋主突然说觉得我很面熟，竟然令到我有些许紧张。这也算是我入行以来，对我的自尊心的最大考验了。

我曾任职某传销公司的内部训练员，在约两年的时间里，向多达几千名的传销商演讲授课。如果这屋主确实是当年台下其中一名传销商，而且惊觉面前这卑微的产业代理，就是当年在台上那个风光的训练员的话，我的面子该往哪儿摆？想到这里，我的心跳更快了。

感谢上天，那屋主没有尝试认出我，随即就向我们告别了。再次感谢上天，让我发现自己内心还有未克服的心理障碍。

感谢上天，我现在有充足的时间独处，好好地做心理建设。是的，我必须告诉自己，人生有起有落，只要愿意站起来的人，就是勇敢的人；人生有各种可能性，愿意尝试改变的人，就是勇敢的人。

我必须告诉自己：只要是人，就有被尊重的权利和价值，别人对我的评断不一定是事实。除非我自己愿意开门，否则自卑是永远没有方法住进我心里的。

机会跑得越来越快了

2010-01-14T15:54:00.001+08:00

今天发生了两件事。

第一件，朋友经我介绍，於今早去找一名命理师算八字。过后，他拨电话来报告：“你去年算的时候是38令吉吗？他於2010年起价了，向我收了50令吉！”

第二件，我下午约见了某个广告网站的行销员，要租借该网站的空间。由於前几天还听到消息说租金是300令吉，所以我准备了这笔钱。怎知那行销员说：“那个促销配套只为期半个月，现在已经没了。目前我们只有一个配套一个价钱，就是600令吉！”

世事变化越来越快了，机会也跑得越来越快了。这个道理，其实我在前年已经身受其害，感触良多，并因此导致我整个价值观的改变。

2008年初，某个朋友加入一间新成立的传销公司。由於领导层创出了一个绝佳的促销系统，佣金制度又对代理有利，我的朋友勤奋工作8个月后，就已赚取几十万令吉的佣金。

因为自己考虑太多，我认识这间公司8个月后，才於2008年12月底成为代理。怎知2009年1 月1日，公司发出通告，修改了佣金制度。这新制度的实行，很明显地是要剥削旧代理的佣金，而对新加入的代理来说，要赚钱也变得非常困难了。我朋友因此呈辞，我当然也做不下去了。

我没有怪老板的过桥拆板、见利忘义。我只怪自己的犹豫不决、凡事慢三拍。我还感恩这间公司的老板，他是第一个人，能让我下定决心，要成为一个行事果断、捉紧机会的人。

X X X

想起另一个朋友，她大约在两个月前跟我联络，谈话内容主要有3点：
1. 她跟我要了那收费38令吉的命理师的电话，决定为自己困厄的一生做出改变；
2. 她阅读了我的部落格后，才知道有《秘密》这本书，说下次见面希望我能借给她；
3. 她还不知道要怎样设立一个部落格，要我下次见面教她，让她也能赚取广告收入。

距离那次见面已两个月了，我主动约过她，她却表示太忙无法见面，当然也拿不到《秘密》及学不到如何制作部落格。据我所知，她应该也还没有去找那命理师，即使她明天去，也白白多付了12令吉。而且，那命理师年龄很老了，我其实更担心的是，他随时会仙逝云游去了。

我看她，就像看著以前的我，非常心痛。攸关改变命运、改善人生的大事，能够如此拖延的吗？世事越变越快了，以前的房价十年翻两倍，现在的房价五年翻两倍；为了回应世界的变化，以前的企业十年都不换制度，现在的企业每年都换制度。

机会越跑越快了，我们这些不满现状、追求改变的人，还能够慢慢走吗？

我从窗口看见了自己

2010-01-10T21:03:00.003+08:00

昨晚跟多年好友吃饭，谈起我刚转跑道从事行销，她毫不犹豫地给予支持。怎知闲聊到尾声，她突然脱口而出：“你适合当记者，不适合当行销员。”

原来，她只是基於感情而支持我，但在理智判断上却认为我选错了路。

那瞬间，我几乎掉入情绪的低潮，一来是因为觉得已失去了她的真心支持；二来因为她的这句话，连我也开始疑惑，自己是否真的不适合当行销员？

谢天谢地，佐哈里之窗（见上图）此时此刻竟然在我心中打开，让我看见了真实的自己，我恢复平静并对她说：

“哈，你还不了解我。其实中学时期，我是某杂志的代理员，在校内卖得成绩也不错，甚至连本来不要买的同学，也会被我说服得乖乖掏出钱来。几年前在杂志社工作，其他同事在展览摊位卖杂志只卖出几十本，换我值班时便能卖出几百本。即使去年我转行卖艺术墓园时，也是同一批新人里学习最快，卖得最好的那位。我绝对有条件成为一名行销员。”

讲完之后，朋友半信半疑，我则是深信不疑，而且很高兴自己竟然能够活学活用，把十多年不曾提起的佐哈里之窗搬出来，而因此更认识自己，也更添信心。

佐哈里之窗的发明者指出，要完全了解一个人并不容易，每一个人的特质、性格或能力，都有4种被认识的可能性：
一、别人知道，我也知道，例如长相或较明显的性格、才华等；
二、别人知道，我却不知道，例如别人都知道我很小器，我自己却不知道；
三、别人不知道，只有我自己知道，例如别人都以为我很冷漠，却不知道我只是外冷内热；
四、别人不知道，我也不知道，最好的例子便是一个人未被发掘的潜能。

出世至今，我一直都在写作方面展现天份，这是人知我知的部份。但因为很少机会参与行销活动，连我自己也不知道本身有没有行销的能力（人不知我不知）。后来总算有几次短时间的行销经验，让我发现自己也可以做行销，但其他朋友却不知道我有过这些经验（人不知我知）。所以我现在需要把自己对行销的兴趣与学习进度，也变成人知我知的部份，才能获得别人的支持。

回顾这十多年的起起落落，可能因为已失败了太多次，每当别人指着我的鼻子说：“你不行、“你很差”、“你错了”等等各种“你这样”、“你那样”的时候，我几乎都无力反驳。夜深人静时，也在问自己：“我不行吗、“我很差吗”、“我错了吗”等等各种“我这样”、“我那样”。我已经被内在与外在的尘嚣蒙蔽了双眼，连自己都不认识了。

认识自己，是自己的责任；让别人认识自己，也是自己的功课。那就打开窗口，让阳光照进来吧，让你我他都看清楚，面前这一个才是真正的自己！

被爱的故事--写在新年首日

2010-01-01T15:53:00.003+08:00

我21岁那年踏入社会，首份工作是在一个文教机构里当书记。当时公司全体员工约60人，其中有部份刚中学毕业，仍未决定人生的下一步该往哪里走。

月铃便是这样的一名同事，她离开校园后即到这儿上班，虽然一直希望进大学深造，却又因为家境贫穷，而猜想自己可能就如此工作到老。

半年后，她向大家宣布自己被台湾大学录取了。几天后，她突然走进我的办事处，开口道：“家里给我的钱，不足够我在台湾第一个月的开销，我需要你的赞助，才能撑到我找到兼职的那一天。”

我二话不说，立刻就从钱包里掏出50令吉给她，那时候我的月薪是425令吉。

她从我手中接过这50令吉时，表情复杂，但我看得出，那是感激与羞耻的混合。而且很明显，羞耻的成份大於感激。

即使是如此羞耻难受，月铃仍然坚持，於当天在每一个同事面前，都把这句话重覆了一遍。她咬牙承受如此重大羞耻，得到的回报是1 个月后顺利飞赴台湾，以及4年后考获心理学士文凭。

而我却在月铃出国两年后，因为家里临时变挂不肯资助，而放弃了前往美国完成学分转移课程。我不能承受耻辱而付出的代价，是半辈子的颠沛流离。

X X X

昨天是2009年12月31日，我回顾颠沛流离的去年，也回顾颠沛流离的上半辈子。

颠沛流离，并非因为没有大专文凭，也并非因为没有知识才干，而是因为不愿承受耻辱低头求助的决定，其实已经透露了我的潜意识在说些什：

“我没有资格向别人求助。”
“我不值得被别人关爱。”
“我没有信心，万一以后没有能力还钱该怎办？”
“如果以后没有成就，我怎对得起借钱给我的人？”

一个不爱自己，不相信自己的人，在他出世当天，早已注定了要一生颠沛流离。

X X X

今天是2010年1月1日，我要以全新的眼光来看自己，也要用全新的姿态来面对别人。

我是值得被爱的，不必任何条件，只因为我是宇宙的孩子。

我可以要求别人的爱，不需任何理由，只因为我也爱他们。

祝：新年快乐，活在爱与光之中

送出去的书——破灭的梦与未醒的梦

2009-12-18T04:26:00.005+08:00

出世至今购买收藏了近两千本书，都堆在卧房里，昨天终於一口气全部捐赠给某家慈善机构，只留下百多本特别重要的书。几分钟前，才发现还有漏网之鱼，就是一直躲在钢琴演奏椅暗格内的几十本乐谱。

这千多本书，一直都被我按照内容分类摆放在不同位置，包括：文学、哲学、心理学、管理学、行销激励、政治、宗教、教育、电影美学、音乐美学等等，每个类别的书少则有几十本，多则达到几百本。

前两天整理书本的过程中，看到这科目繁多的书种，我禁不住嘲笑自己的愚昧。有一位从事保险业的朋友，被前辈指点迷津，形容她太过“鸡婆”（好管闲事），昨天教人保健、今天帮人搬家、明天替人看孩子，反而忽略了保险的行销工作。

从我的藏书来分析，自己的“鸡婆”似乎更严重。而且，她对人“鸡婆”的后果只是生活过於忙碌；我对书“鸡婆”的后果，却是整个生命旅程的混乱。

因为有写作天赋，我收藏文学书籍，立志要成为大作家。即使离校后因生活压力，每年创作不到两、三篇作品，却还继续收藏文学书籍，因为不曾放弃成为大作家的志愿。
因为对心理学有兴趣，我收藏心理学书籍。即使微薄的收入连三餐温饱都有问题，却还继续收藏心理学书籍，希望有朝一日能报读大学考取心理学文凭。
因为中学时期学钢琴，我收藏乐谱及音乐美学书籍。即使后来离家在外、多年不弹钢琴，重返老家钢琴已残旧破损，我还继续收藏音乐书籍，希望将来有钱有闲可以买一架新钢琴重拾旧欢。
因为… …即使… …还继续收藏… …。每个种类的书，都具特别意义，都在我心底编织了一个梦。

终於在昨天，我把书送了出去，也把自己从梦中敲醒。我收藏这些书，是因为我活在过去，过去我曾经每月创作一篇文章，过去我曾经每晚弹3小时钢琴，过去我曾经… …；我收藏这些书，是因为我活在未来，未来我还要考心理学文凭，未来我还要买一架新钢琴，未来我还要… …。

终於我发现，自己的迷失、冲突、困窘，是因为我活在过去、活在未来，却忘记了如何活在今天。

终於在今天，我的卧房与书架腾出了新空间，可以容纳我此时此刻真正需要添购的新书本、新物件；我的心灵也腾出了新空间，在不被过去与未来捆绑的自由状态下，更明白地思考当下的我，可以替自己的未来创造什样的可能性。

无论如何，几分钟前才搜出来的那几十本乐谱，我仍然将它们放进了书架里。既然会运差阳错，没有在昨天送出去，或许表示我与它们的缘份未尽。

敲醒一些梦，是因为要放弃执著；延续一些梦，是因为要拥抱希望。

每一件發生的事，都是好事。

2009-11-16T23:26:00.001+08:00

一口氣寫了3篇文章，分享了4個我親身經歷的心想事成例子（其實還有很多），並非標榜自己有多厲害。相反，認識我的朋友，都知道我最近的生活很不如意。

寫這3篇文章，純粹是想跟大家分享，也是在提醒自己：心想事成的秘密是真實存在，若生活不如意只是因為用錯了方法，又或是時候未到。而“始終如一保持信心及正面思考＂，則是一切的關鍵，有一個故事對我影響很深。

很久以前，某國皇帝因為意外，斷掉了一根手指，睿智的宰相說：“這是好事。＂皇帝大怒，把宰相關進牢裡，他仍然說：“這是好事。＂後來，皇帝帶一隊大臣出國，被食人族捉住，全部人都被吃了，只有皇帝因為少了一根手指被認為“不祥＂，而被食人族趕了出來。皇帝回國，立刻放了宰相並向他道歉，宰相說：“我被關進牢是好事啊，否則我就跟其他大臣一起被食人族吃了。＂

因為這個故事，再加上其他書籍，曾經一次我示愛被拒絕，回家悲慟大哭，還在心裡對宇宙那至高無上的力量說：“我知道這是好事，可能祢認為她不適合我，而在未來安排了一個更好的伴侶給我。但我必須承認，我現在很傷心。＂

那幾年間，我的生活起起落落。但每一次的危機過後，都伴隨著一個轉機到來。

直到約兩年前，我忘記了這個故事，在生活中遇到不如意時，直接判斷：“這是壞事。＂

Well，從那天起，我每一次的危機過後，都伴隨著更大的一個危機到來。直到目前的今天，我似乎正處於自己人生中最大的一次危機。

因為處於自己人生中最大的一次危機，我才發現，這次的危機，是從兩年前的錯誤開始累積而成。

Well，故事中的宰相那麽有智慧，都必須嚐嚐牢獄之災，可見天底下極少有永遠一帆風順的人，難得的是他被關進牢裡還氣定神閑、信心不失。

六祖慧能因為一首詩而名垂千古：菩提本無樹，明鏡亦非台；本來無一物，何處惹塵埃。

這首詩的境界太高了，對基礎班的人不適用。反倒他師兄那首被後人貶為“平庸＂的原作，似乎更實用：身是菩提樹，心是明鏡台；日日勤拭之，不使惹塵埃。

“每一件事都是好事＂這個故事，以後我至少每個月要為自己重述一遍。如果我忘記了，請你們提醒我。

編寫未來──氣定神閑的預兆

2009-11-16T23:23:00.002+08:00

錢包事件（請閱舊文）是我認為自己所經歷“最不可思議＂的心想事成實例，但下面我要分享的兩個實例，其不可思議的程度，可能對某些人而言更有過之而無不及。

第一個實例，發生在22歲那年，我只讀過一本心想事成的書籍，但錢包與全國小說冠軍事件，已經建立起我的信念。

那時我在一份雜誌擔任編採。某個早上9am左右，我決定了要採訪一個出過唱片的中學生，也查到了他家裡的電話號碼。但他是華文獨中的學生，全國的華文獨中都實行上午班制度（至少我當時是這樣認為），那個時間他肯定還在學校上課，我應該等到下午才撥電話去他家。

但那時候，我突然有一種“我一定會好運”的輕鬆愉快感覺，而且很不耐煩等到下午，想要立刻就跟他交談。因此我氣定神閑地以平常心撥電話，而接電話的正是那個中學生。

我表明身份，然後問：“咦，你這個時間，怎麽不在學校上課？＂
他回答道：“喔，我身體不舒服，所以今天申請了病假。＂

第二個實例，發生在30歲之後，我已接觸了很多心想事成的書籍。雖然生活上有許多不如意，但我始終相信奇蹟是隨時都可能發生的。

某天風和日麗、陽光普照，我和一群朋友正在餐館吃午飯。突然天色一轉，窗外嘩啦啦下起傾盆大雨。有朋友開始焦慮，我們都沒帶雨傘，車子又都停在老遠，待會兒免不了淋成落湯雞。那一刻，我突然有一股很奇妙的感覺，對自己和宇宙的共鳴充滿了信心，於是氣定神閑地對朋友說：“不要緊，等我們吃完飯要出門時，雨就會剛好停了。＂

結果，我們才剛吃完飯，外邊的傾盆大雨就嗄然而止。我想起《西遊記》裡的孫悟空，每次跑上天庭找雷公雨婆，要求他們改變天氣，自己便禁不住在心裡偷笑。

全國小說冠軍事件，我的預兆是心跳一百、興奮激動。但以上兩個實例卻相反，預兆來時心不急氣不喘，氣定神閑、好整以暇，只是一種“我一定會好運＂的輕鬆愉快感覺。

現在回想起來，小說冠軍事件我會心跳一百，很可能是因為那是我首次有預兆而太激動，而且獲得冠軍的感覺也必定是興奮的。氣定神閑，輕鬆愉快，才是發願時應該有的正確心境。

著名靈性小說作家──張德芬提到，她學習心想事成的《秘密》多年，在事業及婚姻上都得到成功見証，覺得自己夠“高段＂後才開始敢玩一些“小游戲＂。最難忘的例子是有一次，她駕車回家遇上傾盆大雨，她便發願要雨為她而停，結果她下車那一刻雨就變得稀稀疏疏，等她走進建築物裡回頭一看，又嘩啦啦地變成傾盆大雨了。讀到這段文字，我又偷笑了。

感覺到未來──心跳一百的預兆

2009-11-16T23:19:00.001+08:00

這是我生命中忘了是第一或第二次的心想事成，另一次便是上一篇文章所寫的錢包事件。但很肯定這是我第一次體驗到秘密的力量，而且沒有半點或然率的計算，純粹是感性的覺察。

那年我17歲，還不曾接觸過任何有關心想事成的書籍資訊。當時我正準備參加一項全國中學生文藝創作比賽，每天放學回到家裡，便埋頭寫參賽的小說。

我小學時是校內作文比賽的常勝冠軍，但代表學校出賽時，卻連安慰奬都沒拿到。升上中學後就沒有再參加比賽，直至16歲那年才參加了一項全國青少年散文創作賽，只拿了少年組的優秀奬，不入三甲。因此這次參加比賽，我毫無必勝的念頭及信心，只以平常心聽天由命。

直至某一天，我的小說已寫至接近尾聲，同時也是最高潮的部份。正當我投入在小說情節中，跟隨裡面的角色一起歡喜悲傷時，突然有一股很強烈的感覺升起：“我已經拿到冠軍了！＂

必須強調的是，那感覺並非我內在的期待或願望，而更像是外來的一把聲音，突然跑進來告訴我一個預言。當時的我心跳一百，除了因為拿到冠軍而開心，更大的原因是驚訝自己竟然能夠未卜先知。

幾個月後，我毫無驚喜地收到通知，自己果然獲得冠軍。當天我得到了生命中最寶貴的兩份禮物：
第一份禮物，是冠軍奬項，讓文字創作成為我最大的自信，也成為我日後的職場優勢。
第二份禮物，是預兆成真，讓我見証了宇宙的神奇力量，後來接觸《秘密》書類時更有共鳴。

很多年後，我接觸《思考致富聖經》、《秘密》等書，裡面都強調在發願時，必須“想像及真正感覺到願望已經達成的喜悅”。每次，我都想起自己17歲的親身經歷。發願時，有沒有心跳一百、興奮激動，也成了我衡量自己能否心想事成的其中一項指標。

我的錢包被神靈守護住了？

2009-11-16T23:15:00.001+08:00

雖然我在接近20年前，就已接觸過“心想事成＂內容的書籍，但直至這幾年《秘密》一書廣為流傳後，才有越來越多同好者一齊交流學習。

心想事成的經歷，我親自體驗多次，甚至在接觸任何有關這類書籍或資訊之前，它就已經是我信念的一部份，而且真實發生在我的身上。這篇文章要分享的，是我生命中第一次（或第二次，記不清楚了）的心想事成，同時也是最不可思議的一次心想事成（雖然，我後來多次的心想事成，也挺不可思議的）。

中學時期的某天星期日，我和幾名同學參加一個校外課程。我們相約在會場外的巴士車站集合，早到的幾人先談天說地，約半小時後人齊了才一起進入會場。

中場休息時，我才發現自己的錢包不見了，並且很確定是遺漏在巴士車站。由於已經離開車站超過兩小時，同學們都幸災樂禍（我那班同學性格有些跩）地火上加油，沒有安慰我也沒有叫我快去查看，只一昧地說過了這麽久，錢包一定已經被路人拿走了，叫我好好地節哀順便。

判逆好勝的我為了跟他們抬槓，當時沒有一點緊張沮喪，反而充滿自信地說：“今天星期日少人出街，剛才在車站逗留了半小時，除了我們這班同學之外，就沒見半個其他人的影子。在星期日的9am至1pm，有人不在家裡睡覺，一大早就去搭巴士的可能性只有50巴仙；即使真的有人經過車站，他有50巴仙的可能性沒看到錢包；即使他看到錢包，也有50巴仙的可能性他是個老實人，路不拾遺。即使我現在放心地繼續上課，直至活動結束後才回到車站，我都有信心那錢包很可能還好好地留在那裡。＂

我不去車站，繼續上課，怡然自得地相信奇蹟。直至活動結束，我跟同學們走向車站時，心裡才有一點緊張，卻又暗忖：“錢包還在那裡的可能性，雖然只有千分之一，但千分之一的可能性，就表示有可能會發生。＂

當我從車站的坐椅上，拿起那乖乖躺在那兒的錢包，並查清楚裡面沒有少掉半樣東西後，才很跩地朝那群目瞪口呆的同學們露出不可一世的勝利笑容。

老實說，那時的我還不懂有所謂“秘密”這一回事，更不相信有所謂的“神仙保佑＂。我只是單純地以數學上的或然率，來解釋這件事情。每個買福利彩票的人中奬率都是萬分之一，但其中一個必定會成為幸運兒，我只不過很幸運地，在一連串的賭博裡都中奬了。

今天回想起來，我那時認為的或然率，其實是多麽地不可思議。現在的我更相信，那時候我是因為強大的信心，跟宇宙產生共鳴，宇宙於是安排了一連串的巧合，來讓最終結果符合我所相信的那個願望。

海角七號最美的一吻

2009-11-08T12:53:00.006+08:00

她只有10歲，卻是最溫柔的情人，也是最慈祥的母親。

這個女孩，名曰“大大”，是史上最賣座台灣電影《海角七號》裡的一個角色。

大大學過音樂，在基督教會裡負責彈鋼琴。她略帶不羈、有點潚灑，很少講話、狀似冷傲，卻可以不動聲色、在眾人毫不注意的情形下，自自然然地融入團體裡，成為其中一份子。

小鎮上將舉行一場演唱會，邀請日本名歌星來獨挑大梁。鎮長不服氣，登高一呼：“台灣也有人才，我們鎮上也有人才，我們鎮上也要派出組合，在舞台上獻唱兩曲！＂

選拔活動火速展開，大大順利上榜，跟另外幾名20至70歲的鎮民組成歌團，緊鑼密鼓排練歌曲。

話說這個組合，每名團員都有自己的心事及故事，可謂各有各精采，無法一一盡述。這裡只介紹一個人物，名曰“勞馬＂。

勞馬的太太離他而去，再也不會回來。他不甘向人示弱，絕少提起傷心往事，總是笑臉迎人。只是偶爾打開錢包相框，觀望太太的照片，從外表也看不出其內心世界。

某個夜晚，鎮上舉行千人宴。勞馬三杯烈酒下肚，沖破了平日的防衛機制。他遊走宴席之間，不斷向在場賓客展示錢包裡太太的照片，笑容滿臉地道：“這是我太太，你看她美不美？＂

眾人反應不一，有些答美，有些答不美，有些多談兩句，有些只管喝酒。勞馬一桌又一桌地遊走，一次又一次地重覆同樣的話語，他是毫無目的地搭訕，抑或是在尋求一些不知道是什麽東西的東西呢？

宴會裡認識的人，幾乎都被勞馬問完了。他卻沒有停下腳步，反而越走越遠，終於踏出宴會範圍，走到海邊堤岸，在那裡，10歲的大大正和她同年的朋友在談天。

勞馬走過去，展示照片，稍具醉意地笑問：“這是我太太，你看她美不美？＂

大大沉默不語，以一種近乎全知全能的神態望住勞馬兩秒，然後輕輕地在勞馬的額頭上印下一吻。

勞馬恍然大悟，他一直在尋找的，他一直最需要的，他不知道是什麽，但是大大卻知道。放下一切偽裝，他把頭埋在大大的腿上，將憋了幾年的眼淚，狠狠地一次迸發。

此時此刻，此情此景，大大是情人，輸送溫柔的真愛；大大是母親，奉獻慈祥的疼惜；大大好像也是上帝派來的天使，只有她能聽見每個人心裡的呼喚，而且有求必應。

無聲的求救，得到了無聲的救贖，一切，盡在不言中。

你們一定要永遠愛我哦

2009-10-21T18:50:00.004+08:00

──對米高積遜的致歉與致哀

其實，我一直都相信他有“孌童癖＂的謠言，雖然這不會影響我喜歡他的歌，也不會影響我的情緒。

然而，不久前觀看台灣論壇節目《國民大會》，卻讓我改變了看法，從此不再懷疑米高積遜對兒童的愛心。

那一輯的嘉賓之一，是米高積遜在台灣的好友，一個普通（或許，有些財富背景或是擁有娛樂圈朋友？）的家庭主婦（姑且稱為X太太）。她一家人和米高的關係簡述如下：

多年前，米高在台灣舉行演唱會。X太太在主辦單位安排下，帶了當時就讀小學的兩名女兒，到酒店房拜訪米高，過程愉快。難以置信地，米高離開台灣後，還經常與他們有書信及電話聯絡；X太太家人後來偶爾到外國追他的演唱會，他也會特別接待X太太家人；當然，X太太家人曾在米高的＂夢幻樂園＂有過美好回憶。他們的友誼維持十多年，後來甚至參與策劃、執行米高的一些宣傳或慈善計劃，直至米高去世前不久，都還有跟他們直接通訊。

據米高台灣經理人的說法，米高在世界各國，都擁有類似X太太狀況的朋友，大部份對米高的熱情、真摯贊不絕口。這更使控告米高孌童的那家庭，顯得有誣告詐財的嫌疑。

因為各來賓的正面評價，使得《國民大會》主持人于美人在整個節目過程中，都只能帶出米高美好的一面，無法把內容扯到較撲朔迷離的方向，除了以下一段對話。

X太太：“我們每次分別，米高都依依不捨。有一次我和女兒們要上飛機，他擁抱我時，把嘴趨近我耳邊說，答應我，你們一定要永遠愛我哦！＂

于美人：“什麽，他真的這樣說？你們一定要永遠愛我哦？＂然後閉口不語幾秒鐘，臉上是懷疑及噁心的表情，似乎想誘導現場嘉賓就這一點，去討論米高是否內心有黑暗及變態的一面。但嘉賓們似乎都不把這點當一回事，沒有多加評論，于美人唯有作罷，談其他事情。

“答應我，你們一定要永遠愛我哦！＂老實說，我覺得這句話，透露了米高內心裡確實有陰暗的一面；但這句話，同時也証明了他的清白。

一個沒有童年，被父母當搖錢樹的人，不知道自己是否擁有過父母的愛；長大後名成利就，又不知道周圍的關愛笑臉，究竟有幾分真誠？最後，他唯有把真心交流的對像，轉移到數千數萬陌生兒童的身上，因為兒童比較不會虛偽。即使建立了夢幻樂園，結交無數真心的兒童朋友，但他早年欠缺愛而在心裡留下的空洞，再也彌補不了。

“答應我，你們一定要永遠愛我哦！＂聴到這句話，我們應該憐愛地撫慰脆弱的米高，而非在他的傷口撒盐。

“答應我，你們一定要永遠愛我哦！＂說出這句話，表示米高坦承面對自己內心的需求與渴望，也直率地向身邊的人表達自己內心的需求與渴望。一顆能坦承面對自己及別人的心靈，基本上是一顆健康及堅強的心靈。

要成為全球巨星之王，要擁有億萬財富，還要建立夢幻樂園，才能夠提起勇氣向陌生的小朋友及其家長，乞求自己缺乏的愛。這是悲壯，或是悲哀？

而對那些沒有地位財富，自覺沒有資格，連求愛的勇氣也沒有的人來說，卻是比悲哀更難堪了。

可以接受，以及不可以接受的死亡。

2009-06-20T22:07:00.004+08:00

2009年6月14日，朋友間互傳一則短訊：謹以沉重的心情通知，我們的好友XXX，已於昨日因車禍去世。

幾分鐘後，我在報章讀到了有關XXX去世的新聞，記者竟然懷疑他的死是”尋仇謀殺”。細讀之下，原來XXX快速超車，被超越的那名車主忿忿不平，加速追上XXX還作狀恐嚇並作勢要撞他，結果XXX緊張之下為了閃避那車主，反而不慎撞向迎面而來的大貨車，當場身亡。看來，應該只是一宗路霸無心致死事件，相信那名路霸車主只是脾氣發作，導致一條生命的喪失（XXX留下3名小學未畢業的子女）他也會終身內疚。

XXX享年34，是我第二位車禍身亡的學弟。我第一位死於車禍的學弟去世於1993或1994年，享年約20歲左右。他當時騎着電單車，在一條單程道（one way）上行駛，理所當然認為前面不會有車輛過來。怎知突然迎面高速駛來一輛大羅裡，當場就將他輾死了。事後羅裡司機向警方承認，自己醉酒駕駛神智不清，根本不知道自己反方向駛進了一條單程道，無心親手奪走一條20歲的年輕生命，相信他也會一世活在陰影中。

兩宗車禍的共同點，就是它們皆屬於”不可以接受的死亡”。尤其當年我知道20歲學弟的死因時，便對自己說，如果他是因雨天路滑、危險駕駛、閃避貓狗行人等72項其他合理及常見的情形下車禍身亡，我們大家還可以接受，至少心理上會好過些。但，正確駕駛在單程道上，迎面竟然來了一輛大羅裡？這是千中無一的特殊案例，他沒有犯上任何疏失，這是屬於慘死枉死案件啊，為什麽偏偏要是他？同樣的，XXX竟然是被路霸追嚇而車禍身亡，這也是千中無一的特殊案例，他沒有犯上任何疏失，這是屬於慘死枉死案件啊，為什麽偏偏要是他？

然而事隔15年，我已不是當年的無知小伙子。各種宗教、靈修及心理學的課程，終於讓我明白到，只要是已發生的事情，就是已發生的事情，我們都必須接受現實。如果硬要區分倘若那樣我可以接受，現在這樣我不能接受的話，只是讓我們倍增痛苦的執著。

學校及家庭教育，以及傳統社會觀念，都給了我們有限的知識，加上僵化的是非標準，讓我們以為自己知道某些事情應該是這樣的，否則就是不合理的。所以我們認為理所當然，小心駕駛就應該安全無患，年老才會死、年輕不會死，卻忽略了在現實社會中，死神並非以“小心”或“大意”、“年輕”或“年老”為標準來挑選對像的。

只有真正面對死亡的真相，才懂得正確去應對處理，生死學的書籍雖然不必常看多看，趁早看一兩本還是應該的。大馬人的話，我推荐本土生死學專家曾廣志的書。我一位朋友的弟弟，也是30多歲，一直很健康地和我們一起吃喝玩樂，結果驗出有癌症後，半年內就身亡了。我那位朋友無法接受事實，一度出現神智不清、胡言亂語的輕微精神病狀況，之後我送了她一本曾廣志寫的《和死神喝下午茶》。幸好她也願意翻閱，幾天後發了一則短訊給我，道：謝謝你那本書，我讀完後，現在情緒總算平靜安寧下來了。

其實類似的執著生活中屢見不鮮，以下是信手拈來的幾項，你是其中之一嗎：

如果我兒子至少活到40歲，或結婚生子後才死亡我還可以接受，但他才20歲還不曾談戀愛就去世了，你要我如何接受？
如果因為自己又笨又學歷低而貧窮我可以接受，但我又聰明又學歷高卻也這麽貧窮，你要我如何接受？
如果因為自己又窮又醜而找不到女朋友我可以接受，但我長得又英俊又有錢，卻仍然沒有女朋友，你要我如何接受？
如果我生長在台灣的話，中文寫作的能力可以輕易找到高薪的好工作呢。為何偏偏我生長在馬來西亞，中文寫作的能力只能找到很低薪的爛工作？
如果我生長在新加坡的話，便能活在一個少貪污、政府精明、交通方便的環境。為何偏偏我生長在馬來西亞，一個烏煙瘴氣的國家？

這世界上並沒有所謂可以接受的死亡，或不可以接受的死亡；也沒有所謂這樣可以接受，那樣就不能接受的事情。

這世界上只有一種事情，就是：任何在現實中會發生的事情。只要是在現實中會發生的事情，就是我們必須學習去接受、面對、處理的事情。

最有人性的外星人

2007-09-28T15:53:00.000+08:00

近來電視台頻密重播“Star Trek”電影系列，讓我有機會重溫戲裡第二主角Spock的魅力，一位比主角Jim Kirk更吸引觀眾的人物。

由於Enterprise太空船是地球產品，從地球啟航，所以幾乎99巴仙船員都是地球人，Spock似乎是船上唯一的外星人。

說Spock是外星人又不完全恰當，因為他其實是Vulcan星球男性與地球女性結合誕下的混血兒。無論如何，因為在Vulcan星成長，也許是文化薰陶，使他只擁有此星球人類的特征：沒有感覺與情緒，只靠邏輯推理來決定本身的一切行動。

雖然有船員批評Spock冷血，但是地球人的弱點源自情緒，使到Spock的純理性在某些情況下，反而顯得比地球人更高情操。電影第二集的結尾，他為了拯救全體船員的生命，犧牲自己一人的生命，臨死前還說：“我這樣做，是因為犧牲一條命，能夠救回許多條命，是非常符合邏輯推理的決定。”

悲傷的船長Jim Kirk在Spock的喪禮上致詞時，輕彈男兒淚說道：“在我眾多朋友裡面，他是最有人性的一位。”

然而Star Trek始終是地球人的著作，肯定歌頌人類的情緒與感性，把弱點視為証明人性真善美的珍貴特質。所以電影第三集，眾船員為了促使Spock死而還魂，犧牲群體的利益去完成一個人的利益，讓最後成功復活的Spock從中體會，地球人就是因為恰當的感性愚蠢，才顯得更難能可貴。

Spock在後來的幾部電影續集（包括電視連續劇）裡，都積極去瞭解及培養感覺，當然他不可能成功（否則這角色就不好看了），卻永遠讓人有點小驚喜。

或許Spock最像地球人的一點，正是“沒有感覺”。迷失在名利與規律中的地球人，還有多少位能真摯地想哭就哭、想笑就笑？在“接受現實”的美麗教條下，必須對多少事情麻木不仁？可能Spock每次體會及萌生人類的情感時，都挽回了一些觀眾久被塵封的人性吧。

感作感為？太遲了！

2007-09-28T12:55:00.000+08:00

終於來到替自己的博客取名這一刻，幾經思量後，決定使用“感作感為”。之前從沒見過這個詞，應該是本人首創，而且非常符合本博客主題。

本博客主題就是：尋找自己每一個所作所為背後的感覺！還有什麽標題比“感作感為”更洽當呢？

注冊成功，要進行細節設定及張貼文章時，我那不爭氣的寬頻配備又斷線了。重新上網後，為了回到之前的網頁，於是嘗認在Google搜尋引擎鍵入“感作感為”，竟然找到幾十萬個條目，而且是來自各界人士於各種狀況下，非常貼切地創用了“感作感為”這個新詞匯，當然也包括同名的網站甚至博客。

唯有當機立斷捨棄這才誕生幾分鐘的嬰兒，使用原本是次選的名稱，重新注冊了一個博客，就是你正看著的“百受王的感覺空間”──百感交集，敢於承受，勇者為王。

何謂勇者為王？一個擅長創作、不甘平凡的人，在互聯網的世界裡，必須承認自己竟然毫無創意、平凡無奇，是勇敢第一步。面對現實後，仍然堅持建立博客、發佈文章，是勇敢的第二步。

有高材生因為考不到第一名而自殺，有俊男因為追不到美女而自殺，有商家因為當不成首富而自殺。回頭看看全球億億萬萬的小人物，明知自己此生不可能特出，也不可能傑出，卻還選擇活下去，突然覺得──他們才是最勇敢的王者。