本博客主題就是:尋找自己每一個所作所為背後的感覺!“百受王的感覺空間”,意即:百感交集,敢於承受,勇者為王。何謂勇者為王?有高材生因為考不到第一名而自殺,有俊男因為追不到美女而自殺,有商家因為當不成首富而自殺。回頭看看全球億億萬萬的小人物,明知自己此生不可能特出,也不可能傑出,卻還選擇活下去,突然覺得──他們才是最勇敢的王者。



2010/7/4

改变命运,真的很简单!

刚才写信给朋友,对她说:“很多事,我改变不到;但也有很多事,我只需做一个非常简单的动作,就能改变整个命运。”并跟她分享了一个经历,简摘如下。

曾听一保健讲座,讲师教我们要戒口、要清肠、要清肝等,很多琐碎又麻烦的事。偏偏我很讨厌麻烦,当场决定放弃实践这套方法。

然而,她在问答单元时提到:“冷水一进口,胃的功能就会故障半小时。因此,永远不要喝冷水,以及吃饭前后半小时不喝水。”

我从有记忆开始,就只喝冷水,不曾喝过温水(也从不喝汤)。听到这句话,就开心地想:“如果只喝冷水,是造成我便秘80%的原因;那只要我戒喝冷水,就能改善80%了!”

讲座结束后,我持续几个月只喝温水、不喝冷水。之前我是两、三天才“放大”一次的,而且每次都只放出几粒龙眼;之后我每天放大一至两次,每次都能放出至少一梳香蕉,感觉舒服畅快得很。

其实,在我17岁那年,就已经明白小事情起大作用的“杠杆原理”了。

那年,我参加演艺训练班。逢有演出,同学们都习惯在晚上排练后,一起吃夜宵并闲谈两小时。

由於对他们的话题没兴趣,我自己又心事重重,所以在他们谈得不亦乐乎时,整张桌子只有我一人低头不语,长达两小时双眼只望住面前的饮料。

几星期后,我发现自己被他们杯葛了,甚至有几个同学在遇到我时,对我露出敌意的眼神。我立刻判断是自己在夜宵的表现,令他们对我有了误会。

我决定要改变他们对我的态度,但我确实对他们的话题不感兴趣,而且自己真的不想讲话。於是,我想到了一个方法。

从那天起,每次宵夜时,我仍然沉默不语。但我抬头,谁说话,我就望住谁。长达两小时,我就只是不停地转头望向说话的人。几星期后,每个同学见到我,都对我露出善意笑容了。

我不是那些无聊的激励讲师,说什“改变只在一瞬间”,要今天已破产的人,相信自己能够只靠正面思考,就在半年内赚到一百万。

我也不相信所谓“只要我要,我就一定能”的胡说八道,如果要我变得喜欢交际应酬,喜欢跟人闲谈,我也做不到,因为那需要经过很艰辛的性格改变过程。

我只是以本身的经验告诉你们,只需做一个简单动作,如喝杯温水、抬起头看人等,就能改变健康、改变人际关系,而健康和人际关系,都是足以影响一生命运的关键。

这不是什秘密,只是愿意相信、愿意做而已。很多人却因为不相信“最简单的方法是最有效的方法”,连喝杯温水、抬头看人等这样简单的动作,也不愿意尝试。

改变命运,真的很简单。改变不信的人,却很难。

2010/4/20

不需要再加痛了

在这个博放google提供的广告已有约3个月时间,几乎每一次发布新文章,都只能累积约1美元收益。前一阵子农历新年后懒惰下来没有新文,却意外发现无端端地在短时间内累积了约3美元收益。

原本以为是意外惊喜,结果却变成意外。这3美元出现不久后,google突然在某天抽起了我所有广告,并致电邮表示我违反了条规,从今以后再也不能使用他们的广告收益服务。

朋友猜测,也许有某人太过疼爱我,为了帮我赚钱,而在短时间内疯狂点击我的广告几百次,因此被google侦测到为"无效点击",并判决是我与朋友串谋诈取广告收益,而关闭了我的户口。

决定放这个广告时,我的计划是投资两、三年,让读者人数增长到每月可以赚取几百令吉广告收益(正常情况),到时我就可以全职写(几个)博,"永远靠google赚钱,成为终身事业"。

岂料不足3个月,还没拿到第1张支票,他们就宣判我"永远不能再使用google赚钱"。而且整个过程如迅雷不及掩耳,我几乎是死得太简单,也死得不明不白。

为什么我运气这样差?为什么我出世以来运气都是这样差?为什么我付出任何努力都没有回报?为什么我就是跟钱无缘?为什么别人轻松做到的事,换成我来做就一定会失败?为什么我每次靠翻译赚到100令吉外快时,就会车祸损失150令吉?为什么我第一次充满信心加入传销,也成功做到生意时,偏偏是我的上线带领我们集体呈辞?为什么我第一次争取到4千令吉月薪时,那老板并非知才善用,而是根本不知道要把我摆在什位置,宁愿让我不做工白拿薪水,最后是我不想占老板便宜而辞职了?

为什么?为什么?为什么?为什么?每问1次为什么,我的痛苦就增加1分。原本失去google广告收益的痛苦是10分,很快就变成20分,然后30分,然后40分。

然后我在心里大喊:"够了,够了,我就只是失去了google广告而已,以前的事不要再提了!"

痛苦指数慢慢滑落,40,30,20,最后又停止在10分的地方。

10分已经很痛了,我不需要再为自己加痛了。

别人不必看见你的软弱

最近访问了一个爱滋病患者,那天,她朝气蓬勃地走进会议室,充满力量地跟我握手时,我第一个感觉是:她很乐观坚强,几乎没有问题可以击倒她!

当然,这只是感觉。而理智告诉我,一名爱滋病患者,内心不可能没有痛苦,只不过她选择了不让别人看见她的软弱。

不让别人看见自己的软弱,有两个好处:一、告诉外界的人,我是一个正常人,别人才会以正常的方式来对待我;二、告诉自己,虽然内心里有许多的痛苦,但我选择了在别人面前先假装坚强,帮助我假戏成真,以后达致内心真正的坚强。

有很多时候,别人根本不知道我们的软弱;反而是我们在内心扩大自己的软弱,然后以为全世界都知道我们的软弱,因此认为世界已经放弃了我们。

举个例子,某人被情侣抛弃了,又得了忧郁症,他觉得自己很没用,认为旧情侣觉得他很没用,最后推论全世界都觉得他很没用。既然全世界都觉得他很没用,所以在工作上也不需要争取任何表现的机会了,因为别人不可能把机会给予一个没用的人。

直到某天,老板要给他一个新挑战,他拒绝了。老板追问原因,他回答:"因为我被情人抛弃了,又得了忧郁症,我是个没用的人,现在处於很无力的状态,所以我没有能力接受这个挑战。"

老板听了,奇怪地说:"你最近确实比较安静了,但我只是觉得你可能有些事情在烦著。我不知道你失恋,也不知道你有忧郁症。而且我给你这个挑战,是因为你虽然安静了,但工作表现却保持一般水准,我觉得你有潜质,所以才给你这个表现及提升的机会。"

有另一种人会比较明显地让人知道自己的软弱,他们或许会向旁人透露自己的心事,在众人面前唉声叹气。当然,这种行为无可厚非,也是一种真情流露。但,却有两个值得解答的疑点:一、如果已经软弱了很长的一段时间,他们也许需要问问自己,此时此刻他们仍然没有从软弱中恢复过来吗?二、别人看到我们的软弱,不敢给予我们更大的挑战,失去了这些机会,值得吗?

别人大部份时候都不知道我们的软弱,也不必知道我们的软弱。

跟这名爱滋病人专谈到结尾时,她讲到自己与最心爱的子女分开时,终於收起爽朗的笑容,轻轻抹掉眼角的两滴泪水。我看到这情景,鼻子也辛酸:这样坚强的人掉泪了,那一定是锥心之痛!

她教会我的第二件事情,便是在适当的时候,我们也需要适度地让别人知道我们的软弱。这样会避免我们太过逞强,也会让我们发现,这世界还有愿意支持、帮助我们度过难关的好人。

表现软弱,不表现软弱,她拿捏分寸恰到好处,这当中的智慧令我折服。

2010/2/19

不再回来的狮子


成为基督徒之前,与成为基督徒之后,两次观看《Narnia: Prince Caspian》的感受是完全不一样的。纳尼亚系列小说,是作者以圣经故事为架构,改写而成的伟大儿童文学作品。作品里的重要角色——亚斯兰,即那只拥有神奇力量的大狮子,便是耶苏基督的象征。

《Prince Caspian》的年代距离上一集《衣柜,魔法师与狮子》1300年,在这期间亚斯兰消失无踪,纳尼亚世界的居民开始失去信心,不止怀疑它是否会回来,甚至也怀疑它是否只是虚构的传说。曾在1300年前与亚斯兰并肩作战的4兄弟姐妹从地球回到纳尼亚,要挽救一个垂危的国家,却发现没有亚斯兰的帮助,他们是多么力不从心。

彼德一直等不到亚斯兰的出现,失望地对妹妹露茜说:“它为何不现身,为何不向我们证明它的存在呢?”

露茜回答:“或许,不是它应该向我们证明它的存在,而是我们应该向它证明我们的信心与能力。”

我几年前看到这段时,只觉得这两句对白很有内涵。前两天重听这两句话,竟然有肝肠寸断的感觉,等待神迹、等待救赎,原来只是反其道而行吗?

后来露茜找到亚斯兰,便问它:“您为何许久不回来?为何不像从前那般帮助我们?”

亚斯兰回答:“同样的事情,不会发生两次。”

我几年前看到这段时,只觉得这两句对白很有内涵。前两天重听这两句话,竟然有撕心裂肺的感觉,曾经降临在别人身上的好事,即使再怎样祈求,也不会同样发生在我身上?

梦醒了,梦该醒了。不能再等待奇迹了,也不能再等待外援了。从今天起,要接受现实,一切的一切,都只能靠自己了。

觉悟了,该觉悟了。不能再羡慕别人的运气了,也不能尝试抄袭别人的运气了。从今天起,要另辟路径,做自己最适合做的事情,追求最适合自己的独一无二的未来。

而那只狮子,只是留下了话语,只是留下了憧憬,却再也不会回来了。

2010/1/31

就这样,我受洗了。

就这样,我受洗了,一切看起来都很平凡,甚至有点随便。

原本刚接了一宗相当繁重的写稿专案,必须先研读很厚很艰深的资料,今天应该好好留在家里做功课的。但是想到工作是永远忙不完的,若为工作拖延受洗,那就得拖延一生一世了。因此昨晚很唐突地拨电话给才见了两次面的传道,询问是否可以在今天受洗,传道也同意了。

因为昨晚失眠,刚睡醒就必须冲出门赴约。到了约定地点,传道载我到梳邦一间我未曾去过的教会,见了一群未曾谋面的弟兄姐妹,只有约十人。由於这是很注重传统的教会,我们简单地唱了诗,听了道,就上查经课。

传道为我进行第三堂一对一的查经课,作为受洗前最后一次的认识基督的入门课。传道选读了几段经文,以说明成为基督徒后,就得舍己、背负十字架,甚至可能接受苦难的考验。我心里犹豫了一下:“我就是为了脱离苦难而来的啊,为什成为基督徒后,反而更有责任要接受苦难的考验呢?”

幸好,之前无论是上心理学课,或是阅读灵性修养的作品,都有提到要保持身心灵的安康,“就必须学会与苦难和平相处”。苦难要来,就让它来吧,没有什好害怕的。

感谢主,这是一间注重传统的教会,所以并非像大多数新派教会般,只以水洒头就算已经受洗。我跟从耶苏诞生以前就已流传的方式,在传道的带领下,承认了基督为我的救主,就平躺在水缸里,浸透了全身,然后再站起来,像征我的罪已被洗净。虽然见证人不到十个,祷告词也平实不煽情,没有圣灵充满的奇迹,过程更快得我有些不舍得。然而,在水里湿淋淋地站起来时,还是有少少的喜悦,也可能只是觉得好玩的兴奋感。

一切都很平凡,甚至有点随便,然而,我接受了。真正的苦难,是当我们抗拒生命中一切不完美的事物时,心中所生的怨恨悲痛。接受一切,无论是苦难或喜事,无论是平凡或神迹,只要知道这一切都是暂时的,我们还有更重要的另一个生命,一切都可以被接受了。

我不需要神迹了,我今天有三餐可吃,我明天有工作可做,我后天有朋友相聚,有哪一项不是神迹呢?我只需要培养信心,在苦难中寻找神迹,在成功中见证神迹,而今天,只是起点。